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HISTOIRES
DROLES


 

Un homme vient de trouver un chien dans la rue et l’emmène au commissariat. Il dit au policier :

-          Ce chien doit appartenir à une femme !

-          Qu’est-ce qui vous fait penser ça ?

-          C’est très simple….. il s’arrête devant toute les parfumeries et les chausseurs !

La femme du fakir entre dans la chambre où son mari est encore en train de dormir. 

       Elle a un marteau et des clous à la main :

-     Allez, debout ! Il faut que je fasse le lit !

A la récréation, un petit garçon demande à l’instituteur :

-         M’sieur ! J’ai oublié mon ardoise à la maison… Est-ce que je peux aller prendre celle

 de mon père au café d’en face ? Il paraît qu’il en a toujours une !

Pourquoi dit-on langue maternelle et non paternelle ?

         Parce que les mères sont plus bavardes que les pères !

Un écossais va au restaurant et avale malencontreusement une perle qui lui perfore l’intestin.

         Sa veuve confie à une amie :

-         Encore heureux qu’il ait avalé cette perle, je n’aurais pas pu payer les funérailles !

Pendant un match de foot à la télé, une femme dit à son mari :

        - Il doit bien jouer ce Corner , on entend toujours parler de lui !

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

        Elle dit : " C'est assez ! c'est assez ! J'ai le dos fin ! "

        Et elle se cache à l'eau…

Que dis une maman- allumette à ses enfants ?

        -Surtout, ne vous grattez pas la tête !

Maman, la maîtresse m'a dit que je devais aller chez le docteur!

        - Pourquoi tu es malade?

        - Non, mais regarde, là sur mon cahier, elle a écrit:" Soignez  votre écriture!"

Un concours de fainéants est organisé. Le gagnant sera celui qui aura été le plus paresseux. 

        Le concours commence, tous les concurrents se couchent par terre sur des matelas, sauf un  

        qui reste debout.

        Le jury lui demande:

        - Pourquoi restez-vous debout?

        - Parce que je suis trop fainéant pour me coucher.

Un client demande au boucher de lui couper des tranches de jambon.

         - Combien en voulez-vous?

         - Coupez, coupez, je vous dirais de vous arrêter!...

         Le boucher coupe, coupe et arrive à la  54° tranche lorsque le client lui crie:

         - Stop! C'est celle-là que je voulais.

Un homme parle de sa femme à un copain:

        - Elle a un caractère très égal.... Toujours de mauvaise humeur!

Pourquoi les éléphants n'aiment pas des ordinateurs?

         Parce que c'est bien connu, ils ont peur des souris!

Un oeuf attend sa petite amie. Au bout d'un moment, il s'impatiente:

        - Bon, si dans 10 minutes elle n'est pas là je me casse!

Le cuisinier d'un restaurant discute avec le maître d'hôtel:

        - Dans notre établissement les clients se lèchent les doigts!

        - Oui mais ils se les mordent au moment de l'addition!

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde: quand ils rentrent à la maison, 

         ils ne sont pas du tout fatigués et ils ont déjà lu le journal!

Un américain demande à un Japonais:

        - Si la fin du monde était annoncée pour dans un mois, que souhaiterais-tu avant?

        - Sans aucune hésitation, devenir français.

        - A bon et pourquoi?

        - Parce qu'ils retardent de vingt ans.

Les hommes sont comme les pokémons: Plus on les dresse plus il évoluent!

Un petit asticot demande à sa maman:

        - Où est papa?

        - Il est parti pêcher!

Un homme va voir son médecin et lui dit:

        - Docteur, je ne comprend pas. Quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal. 

          Quand j'appuie sur la joue, j'ai mal. Quand j'appuie sur le bras j'ai mal aussi ...

        - C'est normal, vous avez le doigt cassé. 

Une station-service de Bruxelles a licencié son nouveau gérant au motif suivant:

        Se trouve trop souvent à côté de ses pompes.

Après le dîner, une maman dit à sa petite fille:

        - N'oublie pas d'embrasser la bonne avant de te coucher.

        - C'est ça! et si elle me flanque une gifle comme à papa!

Deux policiers en civil  font une ronde de surveillance dans un zoo. Ils s'arrêtent devant 

         la fosse aux lions. L'un des deux questionne l'employé qui s'apprête à les nourrir:

        - Qu'est-ce que ça mange comme nourriture?

        - Au moins deux poulets par repas!

Une mamie est déjà couchée alors que papy est encore dans la salle de bain. Elle s'impatiente:

            - Papy? Qu'est-ce que tu fais?

            - Je me lave les dents!

            - Tant que tu y es, tu peux laver les miennes aussi?

Un homme va consulter son médecin:

          - Docteur, je souffre d'un mal bien embêtant, je parle en dormant!

          - Je vois.... c'est très ennuyeux pour votre épouse!

          - Non, pas du tout je suis célibataire!

          - Alors ça gêne qui?

          - Mes collègues de bureau! 

Deux vieillards sont assis sur un banc. L'un est âgé de 102 ans et l'autre de 98.

           celui de 98 ans s'inquiète:

           - Tu n'as pas l'air dans ton assiette ce matin!

           - Ne m'en parle pas! Je me suis disputé avec mon père au petit déjeuner! 

Une femme demande à son mari:

         Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?

          Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'aime.      
Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 km/h, le toit s'envole...
L'amour est aveugle......... mais beaucoup préfèrent quand même éteindre la lumière!
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque toutes ses poules:

        - Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous avez ce que produit la concurrence?

Un prisonnier belge dit à son gardien: - Je voudrais me plaindre de la nourriture:

         j'ai trouvé un revolver dans mes patates et une lime dans mon steak!

        Deux gommes se disputent. Fatiguée, l'une dit à l'autre: - dans ces conditions, je m'efface!
Chez les cannibales, le plus dur pour les  parents, c'est de trouver une baby-sitter végétarienne!
Une carotte décide de s'en aller avant de se faire croquer. 

        Mais le cuisinier s'en saisit et la passe à la  moulinette.

         La carotte soupire: - C'est râpé!

La mère de Toto le réprimande: - Je vois que tu as mangé tout le paquet de bonbons. 

        Il n'en reste plus un seul! Espèce d'égoïste, tu n'as même pas pensé à ta soeur!   

        Si m'man! c'est même pour ça que je me suis dépêché de les manger!

Une poule demande à un coq: 

       - encore un ver?

       - Non merci ! je conduis!

Un homme regarde l'eau du haut d'un pont. Il semble en avoir marre de la vie.

        Un journaliste passe par là:

       - Si vous vous dépêchez, vous serez dans l'édition du soir.

Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d'adieu, 

        ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un œil

        immense. Alors l'ophtalmo murmure tout bas :

       - Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Un homme sur le point de se noyer crie à un passant:

        - une corde! vite, une corde, s'il vous plaît!

       le passant dit à l'autre:

       - Non seulement il est en train de se noyer mais, en plus, il veut se pendre!

Quand mon verre est plein, je le vide,

       Quand mon verre est vide, je me plains.

  Chérie, quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé

Hier dans un champ, j'ai trouvé un trèfle à quatre feuilles!

        - Et, ça t'a porté bonheur? demande son frère.

       - Je pense bien! Dans la minute qui suivait, j'en dénichais deux autres!

Durant un match de boxe, un homme hurle:

         - vas-y xavier! Dans les dents!

        Son voisin lui demande alors:

        - Vous avez parié sur Xavier?

        - Non, je suis le dentiste d'Olivier, son adversaire.

Un homme en guenilles se plaint auprès du seigneur de sa ville:

        - Comte, je n'ai pas mangé depuis déjà trois jours!

        - Eh bien, mon brave,

         il va falloir vous forcer!

Un Bédouin demande à son copain :

       - Pourquoi ton chameau est-il couvert de sparadrap?

       - C’est ma femme qui apprend à conduire!  

Deux copains discutent. Au bout d’un moment, L’un s’aperçoit que l’autre  porte une chaussette

       jaune et une chaussette bleu. L’autre regarde ses pieds :

-  C’est marrant, j’ai la même paire à la maison !

Un gendarme chargé de surveiller une plage de nudiste appelle le commissariat pour faire son 

       rapport : - Agent Leblanc à l’appareil !

       - Rien à signaler ? Tout va bien ?

       - Oui, sauf que mon insigne me fait très mal ! 

Une femme raconte à une de ses amies :

       - C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !

       L’amie :

       Et avant il était quoi ?

      - Milliardaire.    

Une vieille femme se présente à la caisse du cinéma :

       - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

      - Oui, madame, nous les réveillons en fin de séances    

Une couvée d’oisillons dérange leur mère. Excédée, elle les menace :

       - Si vous continuez, j’appelle le martinet !   

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :

        - Je vais te dire un truc…je n’aime pas ma belle-mère !

        - D’accord ! Mais mange au moins les carottes !  

Deux glaçons sortent du congélateur en chantant :

       - « ainsi fond fond fond… »

Olivier, tu n’es qu’un égoïste, tu as mangé toutes les crêpes sans penser aux autres !

- Si, j’y ai pensé tout le temps, je me disais pourvu que personne n’arrive…

Une voyante se présente dans un commissariat :

       - « je viens porter plainte…. Je vais être cambriolée demain matin !

       Sur le port, un homme tombe à la mer et hurle :

       - Au secours ! Au secours !

       Un passant s’approche et lui demande l’air étonné :

      - Mais pourquoi criez-vous comme ça ?

      - Je ne sais pas nager !

      - Moi non plus, et je ne fais pas tant d’histoire !!!!!

  Un homme rencontre un ami et lui demande :    

       - Pourrais-tu me prêter 100 francs ?

       - Excuse-moi, répond l’autre, je suis sourd de cette oreille.

       - Je disais, répète-t-il en criant, pourrais-tu me prêter 100 francs ?

       - Si ça ne te dérange pas, pourrais-tu répéter ça à l’oreille sourde ?
         

Deux chiens aperçoivent un tout nouveau réverbère au coin d’une rue.

       L’un d’eux dit :

      - Et si on allait arroser ça !

Un homme est au restaurant :

      - Garçon, dites-moi……on change souvent les nappes dans ce restaurant ?

      - Je n’en sais rien monsieur, je ne travaille ici que depuis six mois !!!


Un homme demande à sa voisine :

      - Dites, vous aimez le thé ?

      - Oh oui j’adore ça ! pas vous ?

      - Si, mais je n’en bois jamais car les petits sachets me restent dans la gorge!  

Deux pommes de terre traversent la rue. Une se fait écraser! L'autre dit:" Oh purée!"

Quand mon verre est plein, je le vide,


       Quand mon verre est vide, je me plains.   

Deux coqs se rencontrent dans la basse-cour.

       Le premier propose à l’autre :

       - Tu viens prendre un petit ver avec moi ?  

Un dentiste est sur le point de soigner une patiente. Avant de lui faire une piqûre, il lui demande :

       - De quel côté mangez-vous habituellement ?

       - Du côté des Champs- Elysées, le plus souvent !        

Une dame fait ses courses avec des bigoudis sur la tête. Un gamin s’approche d’elle :

        - Vous captez quelle radio avec ces antennes ?   

Au restaurant :

       - Garçon, donnez-moi la carte.

       - La voilà Monsieur…

       - En toute confiance, que me recommandez-vous ?

       - De changer de restaurant, Monsieur !

Sous un pont deux clochards bavardent :

       - Tiens, dit le premier, tu ne fumes plus !

       - Non, répond l’autre, ça me donnait mal aux reins.

       - Tiens, j’avais entendu dire que fumer faisait mal aux poumons, mais aux reins, je ne savais pas

       - Oh si, c’est à force de ramasser les mégots !    

Un petit garçon ramène son cahier de l’école et sa mère s’étonne :

       - Tiens, il n’y a rien sur cette page ?

      - Naturellement, c’est la page du calcul mental.  

Un homme est assis au cinéma tout près de deux femmes qui parlent très fort et sans s’arrêter.

        Il patiente un bon moment puis tout à coup excédé, il les interrompt et dit :

- Mesdames, excusez-moi, mais je n’entends rien…..

Et l’une des deux dames d’objecter :

-Ca vous intéresse ce que nous disons 

Dans une pharmacie :

       - Avez-vous quelque choses contre le rhume des foins ?

       - Tenez, Madame, un produit excellent. J’ai en particulier un client qui s’en sert

        depuis 15 ans, sans vouloir en changer.     

Dans un bus, une dame s'écrie:

       - Chauffeur, faites attention à chaque virage j'ai peur de tomber dans un ravin

       - Faites comme moi, fermez les yeux    

Un fakir rentre chez lui très fatigué après une longue journée de travail et dit à sa femme

       qu’il va se reposer un peu avant de dîner. Son épouse attentionnée lui apporte sa planche

       à clous et  les bras chargés de cactus, lui demande :

      - Combien veux-tu d’oreillers ?

Un mendiant regarde un pickpocket faire son larcin et dit à son copain d’infortune :

       - Tu vois, de nos jours, ce qui tue le petit commerce, c’est le libre-service !

De bon matin, une poule sort du poulailler :

       - Brrr ! il fait un froid de canard ce matin !

       - Ne m’en parlez pas, lui répond un jeune canard qui barbotait dans la marre,

       j’en ai la chair de poule !

En pleine nuit, un homme tombe de son lit. 20 minutes s’écoulent avant qu’il remonte 

       sur son lit. Un peu plus tard dans la nuit, il tombe une seconde fois et s’écrie :

       - Heureusement que je me suis relevé, sinon je me serais tombé dessus ! 

2 singes perchés dans un bananier discutent en dégustant des bananes.

       Soudain, l’un dit à l’autre :- On était quand même mieux sous l’ancien régime

Un homme entre dans un bar et commande :

      - Garçon ! 2 bières ! J’attend une dame !

      - Brune ou blonde ?

     - Qu’est- ce- que ça peut vous faire ?     

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :

       - Chérie, prépare tes bagages, j’ai gagné 50 millions au loto !

       - Quelles affaires ? été ou hiver ?

       - Les deux , tu te casses ! 

Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :

       - Ah ! tu pues, t’es laide !

      - Mais je suis née comme ça ce n’est pas de ma faute !

      La crotte pleurait et la fraise se moquait d’elle lorsqu’un passant aperçoit la belle fraise.

      Alors il la prend la regarde en salivant et juste au moment ou il va la manger la crotte

      dit à la fraise :- A tout à l’heure !

Un magicien annonce au public qu’il a besoin, pour son prochain tour d’une petite fille

       prise au hasard dans la salle. Une petite file lève la main, le magicien la fait monter sur 

       scène, et lui dit : -Tu ne me connais pas, n’est-ce pas ?

       -Non papa !    

2 Prisonniers parlent :

       - Pourquoi es-tu en prison ?

       - J’ai fait des chèques sans provision, et toi ?

       - Moi, j’ai fais des provisions sans chèque !

Qu'est-ce que c'est que trois PD en file indienne ?

        C'est l'anniversaire de celui du milieu...

Quand mon verre est plein, je le vide,

     Quand mon verre est vide, je me plains.

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps,

       et avec une fourchette, il pique l’homme qui est en train de cuire ! - Mais enfin ! 

      lui dit un autre cannibale !Laissez-le tranquille déjà qu’il est en cour bouillon alors 

      si en plus on le torture….

      - Quoi ? Mais tu ne vois pas qu’il est en train de bouffer le riz !

Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation

       avec une petite fille tenant un enfant dans ses bras, il lui demande :

       - Il est mignon, c’est ton frère ?

       - Non, c’est mon goûter !     

Une femme entre dans un magasin de chapeau. Après en avoir essayé plusieurs, 

       elle appelle le vendeur :

       - Monsieur je ne comprend pas aucun de vos chapeaux ne me va !

       - Mais madame, répond le vendeur, vous n’êtes pas au rayon chapeaux mais

       au rayon abat-jour !

Maman, maman, c’est formidable….j’ai réussi à faire manger tout le vermicelle

       à mon petit frère !

      - Bravo comment as-tu fait ?

     - je lui ai dit que c’était des vers…. 

Ma pauvre amie…..Je viens juste d’apprendre que votre cher époux est décédé. Que c’est-il passé ?

       - Il est allé dans le jardin cueillir des haricots verts et en se baissant, il est tombé raide !

       - Oh et qu’avez-vous fait ?

       - Ben! J’ai ouvert une boîte de petits pois.

Dans un zoo une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe se hasarde la première. 

       L’eau lui arrive jusqu’au cou. Elle crie alors au chien :

       - Tu peux venir ! on a pied !     

3 hommes vont à la pêche. Ils s’appelle : Fou, Personne et rien.

       Personne est tombé à l’eau. Rien dit à Fou :

      - Tu vas chercher de l’aide et moi je reste !

      Fou va trouver la police et dit :

      - Je suis Fou. Je viens pour Rien parce que Personne est tombé à l’eau !   

Un morceau de sucre, follement amoureux d’une petite cuillère lui demande :

        - Où pensez-vous que nous pourrions nous rencontrer ?

        - Mais dans un café.  

Un écossais rencontre un ami :

    - je serais content si tu dînais avec moi ce soir !

    - Bien volontiers !

    - D’accord, alors, disons  20 heures ce soir chez toi!    

Une limace rencontre un escargot :

      - Que vous est-il arrivé mon pauvre ?

     - J’ai perdu au poker…j’ai été obligé de vendre !  

Un corbeau demande à un rouge-gorge :

       - Tu viens jouer avec moi ?

      - Je voudrais bien, mais ma mère ne veut pas que je fréquente

       les blousons noirs.   

Ca doit gagner gros un fakir !

       - Penses-tu des clous…. oui !

Pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau ?

       Pour avoir la rainette.

Au rayon des jouets, un monsieur s’amuse à manœuvrer un train miniature. 

       Puis il appelle le vendeur et lui demande d’emballer le train :

        - Ce train amusera certainement beaucoup votre fil

        - Vous avez raison donnez m’en deux 

Un fou est agenouillé au-dessus d’une plaque d’égout, en train de glisser 

       des pièces et des billets dans la fente. Un policier le regarde et l’interroge :

      - Qu’est-ce que vous fabriquez ?

     - J’ai décidé de faire des économies ! Je commence a remplir ma tirelire !      

Une femme dit à son mari: 

-         Si on sortait ce soir pour s’amuser un peu ?

-          Excellente idée, chérie. Si tu rentres la première, laisse la lumière allumée !

Deux cannibales regardent passer un Boeing 747 à très basse altitude :

-         C’est bon à manger, ça ?

 Oui, c’est comme les noix de coco… Une fois à terre, le meilleur est dedans 

Dans un restaurant, un touriste français appelle le serveur et lui demande un cure-dents :

-         Je suis désolé, monsieur, mais nous n’en donnons plus, les clients les emportaient !

Un homme se rend chez une voyante, il frappe à la porte et entend :

- Qui est là ?

Extrêmement déçu, le monsieur s’en va……

Un canard dit à sa femme :

-         Ris, cane !

Eh bien ! sa cane a ri !

Au cour d’une discussion un homme se fait traiter de macho par ses amis :

-         Moi macho ? absolument pas ! Tenez…… tous les matins, j’apporte le café au lit à 

ma femme. Elle n’a plus qu’à le moudre !!!!!

Le bac c’est comme la lessive. On mouille, on sèche et on repasse !

Un père et ses enfants se promènent. Arrivés au bord du lac, ils s’étonnent qu’il soit vide.

 Le père interpelle un passant.

-         Que c’est t-il passé ?

-          Une catastrophe, monsieur…… un bateau a coulé avec un chargement d’éponges !

Un belge dit a un autre :

-         Votre femme s’appelle Poil de souris, c’est une fois un nom ridicule !

-         Et la votre qui s’appelle Barbara c’est pas une fois ridicule aussi ?

Monsieur ! Venez vite, il y a un type à la caisse qui fait des gestes  obscènes  devant moi !

Le patron vient et regarde  attentivement les trois gestes du client :

-         Ne vous en faites pas ! Je le connais, il est sourd et muet…

Il veut juste un Millionnaire, 2 Morpions, et un Solitaire !

Un papa coq fait les 100 pas dans le couloir de la maternité. Une infirmière poule, 

très embarrassée, vient lui annoncer :

-         Il y a un léger problème… Vous êtes papa d’une petite omelette !

Alors Jules ? Ces vacances ? Où étais-tu ?

-         La première semaine dans les Pyrénées et les deux suivantes… dans le plâtre !

Une dame tend le journal à son mari :


Tiens, chéri ! Voici le programme télé et dis-moi devant quelle chaîne tu veux dormir ce soir ?

Alors que la soirée se prolonge, le maître de maison dit aimablement au dernier couple

 qui s’incruste :

-         Voyons…. Que puis-je vous proposer à cette heure-ci…. Un café ? Un cognac ? Un taxi ?

Une jeune recrue, de corvée de patates, dit à son supérieur :

-         Je croyais que l’armée avait des machines à peler les pommes de terre !

-         Exact… Vous êtes le dernier modèle !

 C’est la rentrée des classes. L’instituteur  demande à Toto :

-         Tu as passé des vacances intéressantes ?

Oui ! Mais pas assez pour en faire une rédaction M’sieur 

Un type s’arrête à une station-service et demande  au pompiste :

- Combien ça coûte une goutte d’essence ?

-         Une goutte ? Rien du tout !

-         Bien ! Alors versez m’en 30 litres, goutte à goutte !

C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant: 

      "Ils font chier avec leurs mégots"

Un type s’arrête à une station-service et demande  au pompiste :

- Combien ça coûte une goutte d’essence ?

-         Une goutte ? Rien du tout !

-         Bien ! Alors versez m’en 30 litres, goutte à goutte !

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